Catatan di Hari Libur Calon Miss Universe 2010

Suatu hari di hari Raya Idul Adha, di saat kaum muslim melaksanakan Ibadah sholat Ied dan melaksanakan Kurban, seorang gadis teladan yang sangat rajin dan manis, bangun pagi pukul 8.00 wita. Senam pagi sebentar, goyang badan kanan dan kiri. Hari libur ini adalah hari libur yang padat kegiatan dan menyenangkan. Lihat saja berikut ini catatan daftar kegiatannya :

1. Nyalain Tivi, ceklak ceklik mencari channel yang pas. Ketemu Film kartun Ipin dan Upin.

Berpikir : kenapa judulnya kok bukan Ipil dan Upil ya? Saya Ipil sama Upil ….eh itu Ilfil sama Upil ya?
Ya iyalah, kan upil kan rasanya asin? Lumayan buat gantiin mentega atau garam..

2. Penginnya mandi trus keramas. Tapi gak jadi.

Niatnya ngilangin debu yang menempel, ketombe, kutu, kecoak, kadal, buaya, banteng. Tapi keburu si Anaconda melilit perutnya. Kok perut rasanya laper ya? Makan dulu ah, tanggung..bentar lagi aja mandinya, kebetulan lauknya enak bo’. Nasi + Rendang +sambel ijo…

Udah abis sepiring kok masih laper ya??!! Nambah lagi ah, mumpung masih banyak.

3. Nyalain computer. Buka Facebook. Update status.

Gadis teladan calon Miss Universe 2010 yang tengah kasmaran ini berpikir, enaknya ganti status apa ya?

“Bila siang wajahmu mirip bulan, Bila malam wajahmu mirip mentari, Bila hujan wajahmu mirip pelangi, bila hari terang wajahmu mirip gerimis, lho kok ngga mecing ya sayang? Wajahmu memang tak bisa didefinisikan begitu abstrak, yah agak berantakan dikit sih”

Temen si Gadis Teladan calon Miss Universe 2010 yang juga gak kalah teladan itupun mulai mengomentari…

“Busyet….itu manusia apa hantu ya??”

Lalu temannya yang lain ikutan mengomentari :

“ Woii…berisikkkkk!!”

4. Masih buka Facebook.

Gantian komentarin status teman-temannya, walaupun gak nyambung, komentar tetep jalan, itung-itung sebagai balesan karena teman-teman sudah komentar di statusnya, yang telah membuat Facebooknya rame.

“ Cuplis, lu kalo pusing gw bawain golok..asah dulu ya!!”

“ Pusing mlulu statusnya, cacingan napa?”

“ Waktunya mandi Jes, luh jangan maenan Pet Society aja, tak masukin kandang baru tahu rasa!!”

5. Masih Buka Facebook. Semakin males mandi.

Tulis Message dulu ah, curhat ma temen.

Eh, tahu gak Nem, gw kemarin itu ketemu cowo ganteng banget. Gw suka, tapi dia eneg..gimana dong, bantuin gw dong, apa enaknya gw tembak aja dia ya?? Ah mati dong…tembaknya pake apa biar ga mati? Ahh pake coklat aja ya nembaknya? Tapi coklat kan mahal bo’ gimana kalo gw gantiin aja ama terasi? Kan sama- sama coklat, palingan cuman beda bau dan rasa..okey kan coy??!!

Empat kalo empat enam belas, kalo lu gak ada ditempat, gw lempar talas…

6. Masih buka Facebook. Nanggung ah, udah siang juga…sekalian aja mandi sore nanti..

Tour de Facebook, lihat-lihat status temen-temen, lihat-lihat note temen-temen. Lihat-lihat foto temen-temen, siapa tahu ada yang unik dan bisa dikomentarin. Lalu ketemu foto ini :



" wedew...ini abis kejedot kereta api apa abis digigit semut rang-rang rame-rame ya??"

7. Tahu-tahu sudah Jam 12 siang.

Waktunya makan siang, walaupun perut belum terlalu lapar tapi ini sudah waktunya jam makan siang. Bagaimana kalo telat? Bisa kena Maag akut. Bisa sakit, trus masuk rumah sakit, trus musti bed rest, trus gak boleh fesbukan, trus gak bisa update status. Apa Kata dunia?? Seorang gadis teladan yang super sibuk dan rajin calon Miss Universe 2010 gak update status seminggu??? Argghhhh…

8. Selesai Makan. Masih buka Facebook juga.

Waktunya maen Mafia Wars. Kebetulan sekarang udah jadi debt collector, para Mafioso yang lain sudah menanti.

9. Waktunya update status lagi.

“Gw udah habis maem nih, kalian udah pada makan belum? Kacian deh lu. Kaya gw dong! Hidup teratur, maem teratur, jaga kesehatan. Sekarang gw ngantuk, bobo dulu ya temen-temen. Gw off dulu. “

10. Matiin Komputer. Waktunya tidur siang.

Hari libur yang padat kegiatan dan menyenangkan. Sungguh Gadis Teladan dan Pantas menjadi Calon Miss Universe 2090

Lanjut Baca - Catatan di Hari Libur Calon Miss Universe 2010

7 Hal Mengapa Harus Berkomentar

Halo jumpa lagi dengan ITIK MANIS nan kelimis, suka meringis, paling bengis kalo lagi nangis, bau amis disini. Postingan ini terilhami dari artikelnya mas Baho tentang 7 Hal yang harus dihindari agar orang mau berkomentar.

Namun buat ITIK MANIS diubah menjadi :Mengapa kita harus berkomentar, karena pada dasarnya ITIK MANIS suka berkomentar, suka meninggalkan jejak, suka lebay, dan memberi saran tidak waras kepada sesama blogger.

Kecuali ada halangan dari Tuhan barulah ITIK MANIS gak komentar.

Bapak-bapak, ibu-ibu, mas-mas dan mbak-mbak sekalian, marilah sejenak kita memandang secara positif tentang si komeng ini, sebab menurut pakar kecantikan dan keseksian Prof. Dr. Ayu Laksmi M.U.A.L.M.U.N.T.A.H.M.E.N.C.R.E.T :

1. Pada saat kita berkomentar di blog orang lain, sebenarnya kita sudah melakukan kegiatan win-win solution (win-win = anggur-anggur, solution=larutan. Terjemahan = larutan Anggur *jadi komentarlah kaya anggur, memabukkan!!*) . Yang punya blog seneng, karena dikomentari, yang memberi komentar dapat backlink gratis dan itu membantu mendongkrak nilai PR blognya.

2. Pada saat memberi komentar jangan pernah berpikir : ah paling engga dibaca, atau paling engga dibales. Tapi berpikirlah : pasti dibaca, kalo bukan yang punya blog yang baca, minimal komentator lain baca, kalo komentarnya bagus, yang komentar cakep, komentator lain tertarik datang ke blog kita dan selalu berpikirlah, hanyalah Tuhan yang akan membalasNya (walah…kaya ceramah agama..)

3. Berkomentar itu sama saja meninggalkan jejak, meninggalkan kata-kata indah, meninggalkan puisi, bila perlu meninggalkan uang, cincin berlian, kunci mobil atau kunci rumah (akan jauh lebih berkesan). Dengan demikian akan memberi kesan bahwa anda adalah seorang yang murah hati dan itu akan membuat blog anda akan dikunjungi balik oleh orang lain.

4. Meninggalkan banyak komentar dimana-mana, akan membuat nama kita semakin dikenal, semakin ngetop, apalagi terpampang foto wajah keren kita, itu akan sangat menguntungkan kita. Karena siapa tahu anda dilirik oleh produser ,di tawari jadi foto model, ditawari bintang iklan dan di tawari main Film, siapa tahu akan main Film bareng Julia Robert. Bisa dapet Oscar. Mungkin kan?

5. Berkomentarlah yang menarik, sopan, lucu, sedikit gila juga engga apa-apa. Seperti halnya komentar : Prof. Dr. Ayu Laksmi M.U.A.L.M.U.N.T.A.H.M.E.N.C.R.E.T. yang selalu ditunggu karena komentarnya begitu indah dan mempesona.

6. Jangan takut dimarahi sama yang punya blog, kalo komentar anda gak relevan sama artikel. Yang penting nyambung sama postingan (lho?? Sama aja ya?) Boleh Lucu,boleh gila yang penting sopan. Kalo dimarahi sama yang punya Blog, bawain golok aja. Gampang kan?

7. Komentar itu gak bayar, gak dipungut pajak, gak dilarang pemerintah, gak ditangkep KPK sepanjang komentarnya sopan. Maka berkomentarlah sebanyak-banyaknya, sepanjang anda bisa,sepanjang jalan kenangan…Sepanjang-Mojokerto-Surabaya-Sidoarjo.

Nambah satu lagi tipsnya :

8. Kalo Andika aja pede jadi Vokalis Kangen Band, kalo Pretty Asmara aja bisa pede jadi Pemain sinetron , Kalo Azis Gagap pede jadi presenter Derings, kalo Adul pede jadi Komentator Gong Show, Kalo Budhi Anduk pede jadi bintang iklan maka Pede jugalah anda menjadi komentator, komentarlah apa yang ada dalam pikiran anda, yang penting sopan.

Nambah lagi satu deh tipsnya :

9. Berprinsiplah, hanya Tuhan yang mampu menghentikan anda berkomentar, saat anda kebelet, saat anda tidur, saat anda sibuk, saat anda sakit, saat listrik mati, saat koneksi lemot, saat anda patah hati (pengalaman pribadi). Hindari berkomentar saat anda Makan dan minum, hati-hati bisa keselek. Hindari juga komentar sambil tidur, akan meninggalkan iler di Laptop anda.

Nambah 1 lagi deh ya…ya…ya biar genep 10

10. Jangan takut komentar di blog yang rame, karena justru komentar di blog yang ramai membuat komentar kita dibaca dan kita mendapat backlink. Komentar yang sopan, memberi semangat, lucu, membangun, positif thinking menunjukkan jati diri yang positif pula. Okey Coy??!!!




Happy Blogging and always keep on spirit…




PS :
Buat temen-temen yang pengin pasang emoticon yang cutenya minta ampun kaya saya bisa dilihat tutorialnya dipostingan : How to Put Cute Emoticon above Comment Box.

Lanjut Baca - 7 Hal Mengapa Harus Berkomentar

POLEMIK KOMPLEKS CECURUT INDAH

Tersebutlah kisah yang terjadi di kompleks Perumahan CECURUT INDAH. Konon perumahan itu dinamakan CECURUT indah, karena banyak sekali cecurut yang berkeliaran dan sulit dibasmi. Untuk menghindari semakin berkembang biaknya cecurut itu, maka dibentuklah dua kelompok penjaga keamanan Kompleks..

Kelompok 1 : dinamakan PPK ( Pura-pura Peduli Keamanan)

Kelompok ini beranggotakan para pembantu di kompleks tersebut. Diketuai oleh seorang cewe bertubuh gempal, berambut sedikit kribo, sedikit lurus, konon pernah menjadi model iklan shampoo hewan. Wajahnya sedikit berjerawat. Nama aslinya sebenernya Kasinah, tapi karena dia punya keponakan bernama Somad, maka ia lebih popular dengan nama artis : BIBI SOMAD

Kelompok ke 2 : dinamakan Hansip

Beranggotakan Para Hansip (ya iyalah….masa para bencong?) . Diketuai oleh seorang cowo berbadan mirip Ade Rai, bertatto kacang sukro di bahu sebelah kanannya dan tattoo mesin jahit di bahu sebelah kiri.

Profesinya sebelum menjadi Ketua Hansip adalah sebagai Preman Toilet Umum, dengan asumsi bahwa memalak orang pada saat kebelet akan lebih mudah mendapatkan uang. Namun walaupun ia mendapatkan uang dengan cara mudah, tak menjadikannya menjadi preman yang berbahagia, karena tiap hari harus bergulat dengan bau tak sedap dari WC. Maka iapun beralih profesi Menjadi Ketua Hansip.

Nama sebenernya sih, Sumijo, namun karena nama itu dirasa kurang representative dengan jabatannya, maka iapun menggantinya dengan JACKO, dan yang menjadi ciri khas bang Jacko ini selalu bilang IHIYYYY…disetiap awal bicaranya. Kata yang akhirnya popular di kalangan penggemar MJ : Ihiyy..ihiiyyy.

Dua kelompok ini dalam kurun waktu tertentu sebenernya hidup rukun dan damai, namun suatu hari ada peristiwa yang membuat mereka akhirnya bermusuhan.

Suatu siang, Bibi Somad yang juga pembantu Pak RT pulang dari Pasar lewat pos Hansip yang kebetulan dijaga oleh Cuplis, hansip Baru lulusan Oxford University. Si Cuplis ini dikenal mata keranjang, meski sudah memiliki bini 3. Lalu terjadilah insiden Colek Membawa Maut antar Minah dan Cuplis.

BS : Dasar Mata keranjang lu, gak inget apa anak sama Bini lu di rumah, main colak-colek.. ughh emang siapa elu? Gak lepel!!

C : Alah. Kan Cuma colek dikit aja..

BS : Dasar BUAYA!!!

C : eits, jangan bilang-bilang ane buaya ya,…gua lempar CICAK baru tahu rasa..

BS : BUAYA….BUAYA…sekali BUAYA tetap BUAYA!!!

C : Awas..Gua lempar CICAK…ni gua lempar CICAK !!

Merasa diperlakukan seperti itu, Bibi Somad akhirnya sebagai Ketua PPK lapor ke Pak RT untuk meminta keadilan:

BS : Hansip itu memang keterlaluan pak, sudah digaji sama Penduduk, eh malah kerjanya enak-enakan. Yang tidurlah, yang main judi lah…pokoknya ga beres pak, bubarkan saja…ganti jadi PRAMUKA..lebih oke !!”

RT : apanya yang oke?

BS : RCTI !!

Maka dipanggillah si Jacko, ditegur oleh Pak RT atas perbuatannya anak buahnya. Merasa diperlakukan gak adil Jacko ga terima. Maka ia membuat rencana besar untuk menjatuhkan Bibi Somad dan PPKnya. Ia pun menggelar rapat dengan anak buahnya si Cuplis dan Usro'.

J : Ihiyyy….!!! Gak Bisa dibiarkan ini, apa rencana kita selanjutnya coy?

C : gimana kalo kita santet aja bos..

J : Ihiyy…santé pala lu peang?!! Hari gini masih mau santé? Emang Rhoma Irama?? Lu kalo mo dangdutan jangan disini napa?

C : Santet bos, santet! Bukan santé..

J : Ihiyyy....ada usul lebih baik ???

U : Kita buntuti saja bos,denger-denger Bibi Somad ini tukang suap. Nanti kita jepret aja trus kita videokan.

U : Ihi…oke. Atur sajalah kalian. Cuplis..Usro..kalian yang bertugas menjepret dan membuat video bukti kasus suapnya Bibi Somad.

C & U : Siiiipppp bos….Ihiiiyyy..

J : Hussshhh…Ihiiyyy..yang boleh Ihi Cuma gua…Ihiiiyyy…

Akhirnya rencanapun dilaksanakan, setelah 3 hari, Si Jacko segera lapor Pak RT sambil membawa bukti-bukti tentang keterlibatan Bibi Somad dalam hal kasus dugaan suap menyuap.
Rapatpun digelar untuk membuktikan kebenaran keterliabatan kasus Suap Bibi Somad ini.

RT : Coba Jacko, keluarkan bukti-bukti yang kalian punya sekarang.

J : Ihiiyy…baiklah Pak RT, Pak RT mau yang mana dulu? Ihiiyy…hasil jepretan apa video? Ihiiyyy.

RT : bisa gak lu ngomongnya biasa aja. Gak usah pake Ihiyy…segala, gue empet lihat lu ngomong gitu. Sekali lagi lu ngomong pake Ihiyy…gue lempar sandal..

J : Ihiyyy…kita mulai dari hasil jepretan aja ya.. Ihiyy..

Blettaaaak….suara sandal melayang !!

J : He..he…Ihiiyyy…Maaf Pak RT kebiasaan,..Ihiiyyy

Bletaaakkk…sekali lagi suara sandal melayang !!

Akhirnya demi keamanan Jacko dari lemparan selanjutnya dengan sesuatu yang secara signifikan menyebabkan situasi yang lebih gawat, maka tugasnyapun di ambil alih oleh Cuplis.

RT : cepat mana tunjukin hasil jepretannya !!

C : Ini pak, lihat di dahi Bibi Somad ada tanda merah, satunya lagi di pipi. Itu semua hasil jepretan sayah

RT : Apaan lu Plis?? Itu sih hasil jepretan pake karet !! Lu gila kali ya…

BS : Jadi lu ya yang kemarin diem-diem jepretin gua hhaaahh? Awas tunggu pembalasan gua !!

RT : Bukti lainnya, mana?? video..mana?? katanya ada bukti Bibi Somad tertangkap tangan sedang menyuap.

C : Inih pak, lihat videonya….bukti nyata kalo Bibi Somad sedang menyuap Sandra, anak Pak Jamiun majikannya. Pagi menyuap, siang menyuap ampe malem masih aja nyuap...ini bukti kuat kan pak RT. Dasar emang tukang suap..

RT : Geblek luh semua…itu sih emang kerjaannya menyuap anak majikan…sudah sana bubar.
Kasus ini Gak cukup bukti, Jacko..lu kembali ke post !!! Siapa yang jaga keamananan ha??? Bubaarrrrr…semuaaaa..

J : Ihiiiyyy….Ihiiyyyy….baiklah pak RT bubar..bubar …Ihiiyyyy…

Gubraaaakkkkk!!! Kali ini Jacko pingsan terkena lemparan meja…



Gambar diambil dari : http://caricartoon.blogspot.com/

Lanjut Baca - POLEMIK KOMPLEKS CECURUT INDAH

Let’s Kill The Anaconda!!

Hallo, jumpa lagi dengan Itik Bali di Journal of Balinese Girl

Tumben ya, ada ucapan selamat datang menyambut. Gak biasa-biasanya. Emang, postingan kali ini gak biasa karena ini tepat ke 100 postingan saya. Busyettt…sekian lama ngeblog, baru postingan ke 100?? Dasar blogger murtad, gak produktif banget jadi blogger!!

Sebelum membuat postingan yang ke 100 ini saya musti banyak-banyak berdo’a : semoga setelah baca postingan ini pacar saya gak pindah kelain hati, para gebetan saya engga meninggalkan saya dan Akang Richie Five Minutes tidak berpaling naksir cewe lain.

Setelah tahu kalo ternyata Itik yang manis ini, artis yang serba bisa ini, yang bisa melet, bisa joget, bisa ngepet adalah seorang jagoan, tepatnya : JAGOAN MAKAN… Uhuyyyy…

Saya tahu, kalo rumus berat badan ideal itu :

Tinggi badan – 100 = Berat Badan ideal.

Buat yang belum menikah dan punya anak, idealnya dikurangi 10 lagi.

Dengan tinggi saya, 165 cm dan berat badan 54 kg, sebenarnya berat badan saya sudah cukup ideal, engga terlalu kurus tapi juga engga terlalu gemuk. Bahkan cenderung sexy *cuiihhh..huekk*

Yang menjadi masalah : bila saya berat badan saya bertambah sedikit saja maka lemak akan lebih nyaman bertengger di pipi saya hingga tampak gembul dan chubby.

Yang menjadi masalah lagi : yang ada diperut saya ini bukanlah sekedar cacing-cacing biasa, yang diberi makan ala kadarnya sudah cukup. Tapi diperut saya bercokol Anaconda dan Ular naga panjangnya yang siap-siap melilit perut dan menyemburkan api panas kalo saya telat memberinya asupan gizi yang membuat selera makan saya gila-gilaan.

Dalam sehari, kalo diturutin, saya bisa makan sampe 6 kali sehari. Nasi padang sebungkus yang notabene ukurannya pantes buat kuli pelabuhanpun, habis tandas dalam sekejap. Apalagi cuma nasi kuning bungkusan seuprit di pagi hari, gak ngaruhhhh… ..

Apalagi kalo ada sambel dan lauknya cocok. Saya bisa lupa diri dengan jenis makhluk apa saya ini, cewe atau cowo atau kuntilanak atau Zombie kelaperan.

Itulah makanya saya paling engga suka makan di warung. Alasanya satu : MALU KELIHATAN KALO NAMBAH, sementara anaconda dalam perut saya engga mau kompromi.

Kaya waktu kopdaran sama mantan pacar 1 jam saya seorang penulis dan blogger si Abang Paijo. Saat ditawari makan, saya cuman bilang : engga terimakasih, saya udah makan, oke kita minum aja.

Gengsi dong, masa baru ketemu udah keliatan bentuk aslinya sebagai monster yang suka ngabisin persediaan beras dalam rumah tangga yang suka bikin bangkrut suami…halah..

Padahal waktu itu, perut saya melilit minta ampun.

Saya jadi begini bukan karena bunda salah mengandung, atau salah bunda ngidam, tapi salah bunda yang tiap hari bereksperimen buat masakan yang enak-enak(alesan). Saya juga bukannya gak pernah berusaha untuk mengerem nafsu makan gila-gilaan ini.

Saya diet, gak makan nasi, cuman makan sayur dan buah aja. Hasilnya : dalam 2 hari saya lemes, dan ujung-ujung saya pingsan sewaktu olah raga.

Trus saya diet lagi, kali ini yang disebut food combaining, saya makan daging aja, kalo gak gitu makan sayur aja. Akhir cerita, saya kena maag akut sampai beberapa hari terkapar sakit.

Saya diet lagi : mengurangi makan nasi, mengurangi frekwensi makan, mengurangi ngemil, makan tepat pada waktu, mengganti nasi dengan kentang, makan roti gandum, makan yang berserat tinggi biar kenyang. Bertahan 3 hari, selebihnya, kembali dengan gerakan, sikat habis.

Saya minum obat pengurang nafsu makan, hasilnya : GAK NGEFEK SAMA SEKALI sodara-sodara, nafsu makan saya sama kaya nafsu kalo liat duit, tetep aja gila-gilaan.

Sampai akhirnya sekarang ini,tibalah saya pada kata : sudahlah terima nasib aja sebagai manusia tak sempurna.

Maka kalo ada cowo yang naksir saya dan suatu saat akan melamar saya nanti: siap-siaplah dengan biaya ekstra ikut memelihara anaconda dan ular naga yang akan menghabiskan persediaan rumah tangga.

Maka kalo lain kali ada yang bilang saya tembem atau gembul, saya akan jawab : Tahu gak kenapa saya bisa gembul begini? Ini karena kebanyakan nelen orang-orang yang ngatain saya gembul.

Waspadalah!!


Pesan moral :
1. Buat anak-anak : Don’t try this at home !
2. Buat ibu-ibu : Don’t make experiment your kids with the delicious foods!
3. Buat cewe-cewe : Don’t think that the good body is everything!
4. Buat para cowo ganteng : Don’t leave me please!




PS :
If you have a convenience time, please visit me on my other blogs.
I will appreciate of that. Thanks.
Pencil Colour
More Than Words
Learning on Perspective

Lanjut Baca - Let’s Kill The Anaconda!!

Traffic Light

Sudah tahu kan yang namanya Traffic Light. Itu lho, lampu Merah, Kuning, Hijau yang biasanya ada diperempatan jalan untuk mengatur lalu lintas. Atau dalam bahasa Mandarin di sebut : SETOPAN, dalam bahasa ZIMbabwe disebut : LAMPU BANG JO.

Dalam peraturan lalu lintas, fungsi traffic light seharusnya :
Merah : Berhenti
Kuning : Bersiap-siap akan berhenti atau kendaraan akan berjalan
Hijau : Kendaraan berjalan

Faktanya :
Merah : Berhenti, kalo jalan lagi sepi dan tak ada polisi terobos aja
Kuning : Percepatlah kendaraan anda sebelum lampu merah menyala
Hijau : yah jalanlah…

Beberapa waktu yang lalu, saat itu saya mau jalan-jalan bersama sepupu saya, sebut saja Julia Robert. Berhubung saya belum punya SIM, demi keamanan yang jadi supirnya si Julia Robet.

Tiba di sekitar 100 m sebelum sebuah perempatan, Traffic Light menunjukkan warna kuning. Maka, mbak Julia ini langsung mempercepat laju kendaraannya sebelum diterjang lampu merah. Kami tahu persis, saat lewat, Traffic Light itu masih berwarna kuning dan saat itu di sekitar gak ada satupun polisi.

Namun tiba-tiba terdengar suara…PRIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!

Entah darimana datangnya, tiba-tiba muncul polisi menyuruh berhenti. Terpaksa Julia Robert dan saya menepi sambil terbengong-bengong

P : Tolong keluarkan SIM dan STNKnya…

JR : Lho apa kesalahan saya pak?

P : Anda tahu gak? Kalo anda telah melanggar lampu lalu lintas? Anda menerobos lampu merah..

JR : Lho, itu kan lampunya masih kuning? Jadi boleh dong, saya jalan.

P : Anda membantah ya? Sudah salah, melawan petugas lagi..

JR : Lho, saya melawannya dimana? Saya kan cuma tanya..

P : Sudah gak usah banyak ngomong! Tunjukkan SIM dan STNKnya…

Dengan terpaksa akhirnya Julia Robert mengeluarkan SIM dan STNKnya.

P : SIM dan STNK anda saya tahan. Anda bisa menebusnya lewat sidang di Pengadilan nanti.

JR : Emang berapa lama prosesnya pak?

P : Yah paling 3 sampai 4 hari nanti baru sidang, biayanya sekitar 120 ribu

JR : Lama banget pak? Gimana saya bisa kuliah, gimana saya bisa kemana-mana?

P : Kalo mau cepet bayar sama saya juga boleh, istilahnya nitip. Biayanya 150 ribu

JR : Lho kok mahal banget pak?

P : Yah emang segitu harganya, tapi karena kesalahan anda gak terlalu fatal, yah samakan saja dengan di pengadilan, 120 ribu.

JR : Mana saya punya uang segitu pak? Saya kan masih kuliah, uang masih minta sama orang tua, ini aja abis ganti ban, tadi ban belakang saya pecah.

P : yah sudahlah 50 ribu saja.

JR : Beneran pak, gak ada…saya gak punya uang segitu.

P : Pinjem itu sama temen kamu ( Polisi itu melirik saya)

JR : Ah mana punya uang dia…Dia bukan teman saya ..dia cuma pembantu saya yang kebetulan numpang ke pasar tadi…gajinya juga tergantung orang tua saya.

Busyeeeettttt ……….. Masa saya cakepnya begini dibilang pembantu???!!! Walaupun dalam hati ngamuk-ngamuk bawa golok, dalam keadaan seperti itu saya lebih baik diem aja pasrah menunggu apa yang akan terjadi selanjutnya.

P : Ya sudah adanya berapa itu, sini kasih saya. SIM dan STNKnya saya kembalikan.

Setelah Julia Robert menunjukkan dompet yang memang tinggal 1 lembar 20 ribuan, Polisi itu akhirnya mau mengembalikan SIM dan STNK dengan selembar 20 ribuan.

Ironis sekali nasib Pak Polisi itu, dari 150 ribu di tawar sampe akhirnya jadi 20 ribu. Mungkin karena gajinya yang kecil yang membuatnya “terpaksa” harus mencari tambahan dengan seperti itu untuk kebutuhan hidupnya.

Sebenernya bukan perkara, keberhasilan Julia Robert yang menawar harga 150 ribu sampe ke 20 ribu. Tapi yang lebih ironis dan patut dikasihani itu adalah : Saya dan Julia Robert.

Secara tidak sengaja, sebenernya saya dan Julia Robert telah menciptakan Anggoro-Anggodoisme kecil-kecilan di masyarakat. Entah siapa yang salah, oknum petugas yang memang dikondisikan sudah terbiasa begitu ataukah saya dan Julia Robert yang punya mental penyuap.

Seperti Ayam dan telur, mana yang lebih dahulu ada selalu jadi pertanyaan. Bagaimana cara memperbaikinya ya? Sepertinya hal-hal semacam ini sudah sedemikian kompleks dan membudaya.




PS :

Thanks buat Becce Lawo atas awardnya




Thanks juga buat Mas Baho yang sudah membuat gossip tentang saya di Blognya..

Lanjut Baca - Traffic Light

Rasisme Dalam Dunia Blogger

Beberapa waktu yang lalu saya pernah membaca suatu artikel di sebuah blog, yang isinya kira-kira seperti ini :

Bahwa kadang Blogger-blogger yang punya page Rank 3-4 atau yang di atasnya suka mengekslusifkan diri. Mereka hanya mau menjalin persahabatan, berkunjung, berkomentar, dan tukar link hanya dengan sesama Blog dengan page Rank yang sama.

Bahkan pada saat kopdaran wisata di suatu tempat, blogger-blogger yang punya page Rank 3-4 ke atas dikumpulkan dalam satu bus tersendiri, ngumpul terpisah dengan blogger-blogger lain yang Blognya berpage Rank rendah

Oh My Goats...Fenomena alam seperti apakah ini? emang ada ya yang kaya begitu???

Manusia memang kadang suka aneh, membuat kotak-kotak sendiri sesuai dengan apa yang ada dalam pikirannya.

Menurut pikirannya, dialah individu yang merasa paling bagus, paling pintar, paling benar dan merasa paling bisa jadi contoh : gak hanya berdasarkan racis, warna kulit, suku, kasta, agama…dan kini sesuai dengan Page Rank. Alamak!!

Kalo menurut saya sendiri sih, saya sangat tidak setuju dengan hal-hal kaya gitu. Buat saya, ngeblog itu adalah hobby, kesenangan, Page Rank itu hanyalah bonus dari Paman GOOGLE untuk menambah semangat nge-blog kita. Begitu juga saat banyak yang berkunjung dan membaca artikel yang diposting, itu adalah semangat tersendiri.

Walaupun untuk para MONETIZER BLOG,Page Rank dan TRAFFIC Blog itu sangat diperlukan, tapi jangan dijadikan acuan untuk mengkastakan diri dong. Biasa aja lagi…

Mungkin buat kita, para NEWBIE (begitu istilahnya untuk Blogger yunior kaya saya) yang terbaik adalah berpikir positif, dalam hal apapun. Seperti saat awal tujuan kita ngeblog, kenalan, mengulurkan persahabatan dan minta tukar link. Kadang di bales, kadang ditanggepin, tapi kadang juga gak sesuai harapan.

Kalo gak dibales komennya ya engga apa-apa, mungkin memang masih sibuk. Kalo linknya belum dipasang ya engga apa-apa, kalo kita rajin komen pasti mereka akan ngelink sendiri tanpa kita minta. Karena memang orang yang ngelink dengan suka rela, biasanya lebih karena pertemanan dan kekuatan materi artikel dalam postingan. Dengan kita komen sebenernya kita kan juga sudah dapat keuntungan dengan mendapatkan Back Link gratis.

So …Happy Blogging, hapus rasisme, hapus kekerasan, HAPUS PAPAN TULIS!!!

Lanjut Baca - Rasisme Dalam Dunia Blogger

CITA-CITA NORMAL SEORANG PARANORMAL YANG TAK NORMAL

Sejak kecil saya hobby mengkhayal menjadi seorang Paranormal. Sebab menurut saya, menjadi paranormal itu sangatlah keren. Dengan bermodal kemampuannya, bisa jadi apa saja yang diinginkan.

Kalo saya suka sama cowo cakep tinggal pelet...

Kalo saya engga suka sama orang tinggal santet...

Kalo saya gak punya duit tinggal ngepet...
(Sudah tertanam bakat kriminal dari kecil)

Lihat saja Ki Joko Bodo yang punya pasien artis sebarek-abrek atau Ki Gendeng Pamungkas yang punya koneksi pejabat-pejabat atau Mama Laurent yang langganan masuk Infotainment buat dimintai pendapat sesering pakar Telematika sekelas Roy Suryo....keren kan??

Karena obsesi saya yang sangat tidak normal itulah maka saya sering membuat postingan tentang ke paranormalan saya yang sama sekali tidak normal seperti : Trik Sulap dan Kekuatan Mejik Itik Laurent

Kenapa menjadi paranormal itu merupakan obsesi terbesar saya? Karena menurut saya :

1. Paranormal itu gak pernah salah. Kalo ramalannya bagus dan tepat, orang akan bilang : ohh dia emang paranormal hebat, sakti mandraguna, pintar menerawang masa depan. Kalo ramalannya salah, paling modalnya cuma ngeles aja : Yah namanya juga manusia, di bawah kekuasaan Tuhan, tak luput dari kesalahan dan khilaf.

2. Untuk menjadi paranormal modalnya relatif kecil. Gak kaya bisnis lain yang butuh modal berjuta-juta. Cukup dengan baju hitam-hitam, lipstik warna hitam, cutex warna hitam serta pensil alis untuk corat-coret wajah biar keliatan agak sangar dikit, kalo praktek di rumah cukup di tambah arang dan kemenyan. Biar kelihatan lebih sexy dan sangar, bisa pake aksesoris tengkorak mainan, akar bahar yang banyak dijual dipasar loak. Kemudian ganti nama biar sereman dikit.

3. Pekerjaan Paranormal adalah pekerjaan yang paling banyak dibutuhkan. Gajinya lumayan, bisa dipake sambilan atau pekerjaan serius. Kalo gak percaya coba lihat aja di Tipi-tipi.

Di infotainment setiap menjelang akhir tahun, Paranormal banyak dimintai pendapatnya soal apa yang terjadi tahun depan, di setiap perceraian artis, paranormal dimintai pendapatnya apa musabab cerainya, artis lagi jadian , paranormal ditanya bagaimana kelanjutan hubungannya.

Acara Take Me Out pun gak ketinggalan, pendapat sang Paranormal amat penting.

Belum lagi artis yang kepingin laris, pejabat yang kepingin terus menjabat, bahkan kabarnya jendral berbintang tujuh pun juga selalu ke paranormal untuk menambah kharismanya.

4. Simple dan gak perlu susah-susah belajar membaca, cukup belajar membaca garis tangan, raut wajah dan kartu tarot orang sudah percaya kalo kita pinter.

5. Ramalan Bintang merupakan pelengkap yang selalu ada di hampir semua majalah dan Koran minggu, hal ini merupakan peluang bisnis yang sangat menguntungkan.

Sebagai paranormal saya bercita-cita akan menerbitkan harian khusus ramalan bintang. Jadi gak perlu nunggu minggu berikutnya untuk mengetahui nasib, peruntungan, asmara, setiap hari akan selalu ada ramalan yang oke dan up to date, sebagai acuan untuk mencari pacar, mencari rejeki bahkan berguna untuk acuan UP DATE STATUS DI FACEBOOK.

6. Kalopun menemui kesulitan dalam hal mencari wangsit mie ayam, paling engga bisa jadi paranormal mirip PONARI cukuplah lah..bisa menyembuhkan orang dengan mencelup-celupkan batu , yang antre panjang lagi

Mantri kesehatan??? lewat…

Dokter puskesmas??? bablas..

Dokter Spesialis??? Libas…

Walaupun di tengah derasnya tekhnologi, pekatnya logika dan ilmuwan yang bejibun, ternyata paranormal kayanya punya prospek bagus. Terutama buat membantu orang yang masih percaya dengan pengentasan krisisnya kepercayaan diri melalui dunia paranormal.

Siapa yang mau di ramal oleh NYI AYU LAKSMI GILA KUMAT SARAP?

Silahkan ketik REG spasi SARAP kirim ke 911. Anda akan mendapatkan wejangan yang tidak hanya menyesatkan hidup anda tapi juga membuat anda jatuh ke jurang kemakmuran kehancuran.

Waspadalah…!!!



PS :
Ditengah masyarakat modern begini, fenomena paranormal semakin banyak di tonjolkan. Dalam setiap acara, peran paranormal seolah menjadi penting. Entah hanya untuk pemanis, pelengkap atau penggembira ataukah sebenarnya diam-diam masih banyak yang percaya dan menggantungkan nasibnya kepada Ramalan dan kesaktikan paranormal.

Lanjut Baca - CITA-CITA NORMAL SEORANG PARANORMAL YANG TAK NORMAL

Komputer Vs Koneksi

Akhir-akhir ini di TV, di Koran tak ketinggalan di Blog lagi ngetrend dengan istilah versus-versusan. Ngga artis, ngga politisi, ngga badan penegak hukum, ngga binatang di kebon binatang

Anang Vs Krisdayanti…

Dewi Perssik Vs Aldi Taher…

Julia Perez Vs Pemain bola bekel…

KPK vs Polisi..

Cicak VS Buaya...

Kambing Vs Sapi...

Kuntilanak Vs Gendruwo..

Saya sebagai seseorang yang sangat mengagungkan trend gak mau ketinggalan dong dengan versus-versusan ini. Walaupun kemarin saya sudah buat postingan tentang Versus yang ini, tapi ini tentang versus yang lain.

Hal ini berawal dari kejadian kemarin sore, saat saya berada di rumah teman main komputer yang ada di rumahnya. Muanteeeppphh men, secara..komputernya memang khusus untuk desain grafis. Tentu saja spesifikasinya hebat. Terutama buat sesuatu yang amat berguna : MAIN GAME.

Apalagi dengan koneksi Speda unlimited. Tambah sip aja makainya. Main game di komputer yang speknya canggih begini rasanyanya ruaarrrr biasa. Uploadnya cepet, gambarnya detail dan halus, suaranya oke, pokoknya mantep banget coy..

Tapi gak sampe satu jam main game, saya sudah mulai bosen. Bukan karena komputernya mulai error tapi emang saya engga bisa maen game. Kalah melulu.

Inilah salah satu bukti penemuan terbaru dari Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E bahwa tak ada korelasi yang signifikan antara komputer yang canggih dengan otak yang lemot.

Saya jadi teringat dengan komputer di rumah. Sebenernya komputer saya tak kalah canggih dengan komputer ini. Bahkan saking canggihnya, sebelum di matiin suka mati sendiri. Ditambah dengan koneksi yang hobby ngadat, alhasil komputer saya yang emang aslinya gak canggih bertambah penderitaannya seperti kuda sakit yang dipaksa lari kenceng.

Pepatah : Yang tua harus mengalah pada yang muda itu tampaknya tak berlaku di rumah saya. Apalagi dalam urusan menggunakan komputer. Hukum yang berlaku adalah antrean BBM seperti ini :

1. Ayah
2. Ibu
3. Saya dan adik

Untuk giliran 1 dan 2 adalah urutan yang gak bisa di ganggu gugat. Hak penguasa penuh di dalam kerajaan rumah tangga. Nah, urutan yang ke 3 inilah yang suka bias. Antara saya dan adik. Mana yang lebih dulu, adalah mana yang paling kuat. Kuat dalam hal birokrasi ke ortu, kuat dalam hal tenaga, kuat dalam hal kenceng nangisnya.

Busyet buju buneng, enak-enaknya 1 jam nge-net, adik saya dari belakang sudah teriak gantiannnnnn!!!!….kalo gak diberi giliran, hal selanjutnya yang terjadi akan lebih dahsyat : menarik rambut saya dari belakang, mengadu ke ortu atau nangis sekenceng-kencengnya.

Seharusnya saya tak berhak mengeluh dengan semuanya. Sebab bagaimanapun juga, ortu saya sudah berusaha memberikan fasilitas yang terbaik yang mereka mampu. Seharusnya saya lebih bersyukur, meski makainya komputer harus bergantian (baca: rebutan) saya tak harus bercapek ria ke warnet saat ngeprint atau mengerjakan tugas, seperti teman-teman saya yang lain.

Saya mustinya bersyukur bahwa di tengah komputer yang tak canggih VS koneksi yang ajrut-ajrutan saya masih bisa ngeblog, Fesbukan, Chatting dan memahami tekhnologi yang berkembang.

Komputer yang tak canggih VS koneksi yang ajrut-ajrutan ini sebenernya bukan suatu alasan saya kalau akhir-akhir ini saya jarang blogwalking ataupun update blog. Apalagi alasan untuk tidak punya semangat baru ngeblog, garing, kering akan ide baru yang berujung pada monotonisasi.

Komputer yang tak canggih VS koneksi yang ajrut-ajrutan ini seharusnya juga bukan menjadi suatu alasan saya untuk tidak minta maaf dengan sungguh-sungguh karena saya belum membalas kunjungan ke blog lain.

Well, terlepas dari semua Versus-versusan ini, sebagai penutup saya ingin bilang:

Hidup pemberantasan korupsi! Untuk Indonesia yang lebih baik!

Peace out yo!

Lanjut Baca - Komputer Vs Koneksi

Rekaman KPK : Versi lain dari Cicak Vs Buaya.

Tuuuuuuutttttt….
Halooo….
Ono opo to?
Ono maling…
Maling opo?
Maling duit
Wis dicekel malinge?
Piye le nyekel? Wong malinge endase pitu..
Gendeng!! Maling model opo kuwi?
Siluman Nyi Blereng campur Rambutan Aceh…
Tut..tut..tut….siapa hendak turut ke Bandung Surabaya

Bila ini yang anda dengar, maka jangan percaya kalo ini adalah benar-benar rekaman KPK………karena rekaman KPK yang asli sudah dibuat NSP oleh Itik Cell World.

Bagi yang pengin menjadikan Rekaman KPK sebagai Nada Sambung Pribadi Ketik 1711<>

Lumayan…..4,5 jam rekaman dialog berbahasa Jawa itu adalah waktu yang dibutuhkan untuk menunggu anda mengangkat telpon. Jadi anda masih ada kesempatan untuk belanja di Mall, tiduran, berenang, senam SKJ, meni pedi, crembath dan lain-lain sebelum mengangkat telpon.

Perkenalkan, itu salah satu bisnis baru Itik yang bergerak di bidang operator selluler. Jangkauannya sangat luas, meliputi wilayah Zimbabwe dan Nigeria. Dan yang pasti tunggu NSP lainnya yang akan segera direlease yang pasti lebih fantastis dibanding NSP operator Selluler lainnya.

Berhubung Itik sekarang juga lagi sepi Job dari Paid Review , kini Itik banting stir memulai karirnya kembali yang telah lama ditinggalkan sebagai Paranormal, paramedic, paramkocok dan pararampampam.

Apalagi kini Itik telah resmi menyandang gelar sebagai Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. yang akan semakin mempertajam daya penerawangannya.

Sebagai bulan promosi, maka Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. akan memberikan saran gratis kepada masalah-masalah yang tengah ada di sekitar kita:

1. Masalah dari Bapak David Coperfield (nama aslinya disamarkan)

Beliau lagi punya masalah dengan warna kuning. Bukan karena dia benci sesuatu yang berwarna kuning, tapi dia sangat menggandrungi kuning. Saking gandrungnya dengan kuning, segala sesuatu yang dilihatnya menjadi kuning, hengponnya kuning, coklatnya kuning(lho?) bahkan giginya kuning semua.

Dan kabarnya dia pernah kena demo dari dagang soto se kampungnya, karena seminggu gak bisa masak soto yang warnanya kuning akibat kunyitnya tiba-tiba selalu raib di pasaran diborong sama Pak David, untuk memuaskan mata kuningnya.

Terakhir, dia jatuh cinta dengan cewe yang dinamakan Kuning. Entah apa nama panjangnya, apakah Kuningwati, Kuningsari atau Lele Kuning..tapi yang jelas Pak David menjadi frustasi sampai serasa pengin mati bunuh diri di daun sledri gara-gara cintanya ditolak oleh si Kuning.

Saran terbaik untuk Bapak David Coperfield dari Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. adalah :

Ditolak itu biasa, Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. juga sering ditolak.. Ditolak ngutang, ditolak makan ngebon, ditolak makan gratis, ditolak cintanya sama Richie Five Minutes..
lho kan lebih banyak ditolaknya tapi berusaha tetep biasa, tetep baik sama yang nolak, tetap berusaha gak sakit hati, gak bawa-bawa golok..

Pak David tenang aja, nanti juga bakalan ada cinta yang lain, yang tentunya lebih cihuy..tapi bila Pak David bertekad menunggu Kuning..berjuanglah sampe titik darah penghabisan.

Dan yang penting jangan lupa :
1.banyak minum air putih,
2.jauhkan diri dari benda tumpul maupun tajam,
3.singkirkan segala macam obat nyamuk,
4.banyak jogging,
5. ke dukun pelet untuk ngobatin penyakitnya yang suka melet-melet itu
6. dan yang penting ganti warna baru dengan merah, orange atau meletus balon HIJAU DOR.. karena anak-anakmu di rumah butuh simbok baru... okey coyy???

2. Masalah dari Ibu Britney Spears (namanya juga disamarkan)

Ibu Britney Spears ini sedang gundah gulana gegap gulita girap gurita karena ditengah derasnya arus persaingan ingin menemukan pria baik dan mapan yang sesuai dengan kriterianya.
Kalaupun ditemukan pria baik, ternyata usianya masih Balita.

Untuk masalah ini Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. punya saran yang jitu, aneh bin mujarab.:

1. Pergi ke toko alat surfing untuk menemukan Mapan Seluncur yang baik
2. Pergi ke toko stationery untuk menemukan Mapan Tulis berkualitas
3. Pergi ke toko Meubel untuk memperoleh Mapan Setrika yang bagus
4. Pergi ke toko Bangunan untuk memperoleh Mapan Triplex yang diinginkan

Bila belum menemukan juga maka : Pergilah kesekolah untuk melihat Mapan Pengumuman.

Itulah saran dari Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. yang terkenal sangat akurat, berkualitas dan padat.

Untuk selanjutnya, bila anda berminat untuk melakukan konsultasi masalah anda dengan Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. anda bisa datang ke tempat praktek yang tertera dibawah ini :

Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E.
No. Ijin Praktek : 009/009/009/S.A./R.A/P
Jam Praktek : mulai pukul 1 malem sampe selesai (sambil Ngepet)
Buka : Setiap Hari kecuali hari Jum’at Kliwon


Sekarang Prof. Dr. Ayu Laksmi PhD.I.A.R.E. akan bertapa untuk mencari wangsit-wangsit baru : Wangsit Mie Ayam, Wangsit Mie Bakso, Wangsit Goreng, Wangsit Ayam dll.



Gambar diambil dari http://kelurahan-gembirakata.blogspot.com/2009/07/cicak-vs-buaya.html

Lanjut Baca - Rekaman KPK : Versi lain dari Cicak Vs Buaya.