Cintamologi : by Itik Bali

Akhir-akhir ini saya sering kebanjiran meneriman curhatan soal cinta. Mungkin karena wajah saya yang terlalu cihuy. Mirip banget dengan Indo blasteran Bali dan kunti, makanya banyak orang yang mengira saya cocok sebagai pengganti mama Laurent yang jago menerawang soal nasib dan cinta.

Nasehat saya memang sangat manjur, terbukti mereka ga ada yang balik lagi ke saya. Itu artinya mereka puas dengan segala nasehat dan penerawangan saya. Berikut ini rangkuman pertanyaan sekaligus jawabannya.

Apa sih yang di maksud dengan Cinta Pada Pandangan Pertama ?

Cinta pada “Pandangan Pertama” itu artinya cinta pada A.Rafiq, Nirina Zubir dan Kaka Slank, sedangkan Cinta Fitri berarti Cintanya Shireen Sungkar pada Teuku Wisnu. Kalo Cinta Laura berarti cinta yang sudah becyek ga ada ojyek, belum melyek, ketemu cewyek. Tapi jangan Cinta Uya Kuya, anda bisa-bisa di tuduh pedophilia dan dihipnotis oleh bapaknya suruh joget poco(ng)-poco(ng) di mall.

Apa yang harus saya lakukan kalo saya jatuh cinta?

Dilihat dulu jatuh cintanya seperti apa? Karena ada 2 macam jatuh cinta.

1. Jatuh cinta biasa-biasa aja

Segeralah bangkit cinta. Lalu segera bersihkan dan periksalah apa ada yang luka. Berikan perawatan bila terjadi luka-luka agar tidak terjadi infeksi dengan Bethadine atau salep antiseptic. Jika sakit berlanjut hubungi dokter atau dukun terdekat. Jangan biarkan berlarut-larut. Karena larutan penyegar hanya untuk panas dalam bukan untuk orang yang jatuh cinta.

2. Jatuh cinta tahap berat.

Segera bawa ke UGD, karena ditakutkan bakalan terjadi gangguan jiwa lebih lanjut. Sangat berbahaya bila terjadi komplikasi panu dan ayan. Salah satu contoh tetangga saya, akibat jatuh cinta berat dan tidak terobati sekarang dia suka senyum-senyum sendiri di pojokan. Setiap ngelihat cewek lewat tiba-tiba langsung gatelan hebat. Setelah di periksa dengan seksama ternyata dia memang kutuan dan kudisan.

Siapa saja yang boleh merasakan cinta?

Siapa saja boleh. Udah tua, masih remaja, nenek, kakek, kuntilanak, gendoruwo, koruptor boleh jatuh cinta. Yang tidak boleh itu merokok dalam ruangan ber AC, Makan di warung enggak bayar atau pipis sembarangan.

Saya diputusin pacar, tapi sampai sekarang saya masih cinta. Apa yang harus saya lakukan?

a. Jika masih anda masih mengharapkannya :

1. Perjuangkan cinta anda sesuai dengan filsafat pejuang kita di masa penjajahan yaitu dengan menggunakan BAMBU RUNCING. Dijamin pasti pacar anda tidak akan berani macam-macam pada anda.

2. Katakan padanya anda masih cinta dia melalui telepon, sms, inbox FB dan sebagainya. Kalo dia ngga merespon maka kirimkan gambar setan yang seram. Katakan padanya, “ini wajah mantanku, sehabis mutusin aku”

b. Jika anda ingin melupakannya :

1. Sibukkanlah diri anda sesibuk-sibuknya dengan kegiatan yang bisa melupakan si dia. Buatlah daftar kegiatan yang bisa anda lakukan semampu anda misalnya mengepel, senam pagi, chatting, menyulam dan kursus memasak. Jangan melakukan hal yang anda tidak mampu, misalnya memanjat pohon kelapa atau mengangkat truk sapi.

2. Buanglah barang-barang pemberiannya, kecuali barang berharga seperti BB, surat tanah atau deposito bisa anda hibahkan kepada anak fakir miskol seperti saya, maka budi anda akan terkenang selamanya.

Saya belum makan 2 hari, bolehkah saya makan surat-surat cinta dari dia?

Dasar anak manja! Baru 2 hari ngga makan saja sudah teriak kelaparan dan pengin makan surat cinta. Saya aja yang sudah 2 minggu nggak makan masih berusaha menahan diri untuk tidak makan surat cinta.

Saya dijodohkan dengan cowo pilihan orang tua, tapi saya engga cinta. Apa yang harus saya perbuat?

Berikan pengertian dengan kata-kata puitis dan lemah lembut kepada orang tua anda dan calon yang akan dijodohkan sambil menyanyikan lagu Iwan Fals bahwa”aku bukan pilihan”. Jika dia minta dipilih maka jelaskan bahwa seperti pada umumnya yang terjadi pada pemilihan umum maka setiap calon kalo mau menang pemilihan harus di coblos pake paku atau di contreng matanya dengan sepidol. Dijamin dia tidak akan mau dijodohkan lagi dengan anda.

Bolehkah saya memakai celana Kolor saat menyatakan cinta ?

Harus! Dan memang harus pake celana. Bukan cuma celana kolor, tapi celana model apa saja yang penting pakai celana. Coba bayangkan bila anda menyatakan cinta tidak memakai celana? Salah-salah anda dituduh mengganggu ketentraman dan ketertiban umum dengan memamerkan aurat di depan umum.

Saya sudah ditolak cewe 30 kali. Bolehkah saya memakai pelet?

Kalo anda cara berpikirnya begitu jelas akan ditolak cewe sampe ke sejuta kali. Anda ini bagaimana to? Cewe itu kan bukan burung. Ngga doyan pelet. Cewe itu senengannya kalo dikasih duit, deposito, berlian, emas, rumah mewah. Kalo cuma aja pelet akan percuma saja, ngga akan mempan! Kecuali anda membeli pelet se pabrik-pabriknya.

Saya sering ditegur guru di kelas gara-gara sering ngelamunin abis diputusin pacar? Apa yang harus saya lakukan?

Tegurlah kembali guru Anda. Sebagai murid yang sopan dan tahu tata krama tegur sapa adalah sesuatu yang wajib dilakukan. Jika anda tidak menegur kembali dan diem aja, nanti dikira anda murid kurang ajar, nggak sopan dan sok artis.


Masih banyak rumus cintamologi yang saya simpan kalo jurusnya saya keluarkan semua ditakutkan banyak yang berada dijurang kesesatan. Namun tidak menutup kemungkinkan Jika anda ingin berkonsultasi lebih lanjut, dapatkan resep cinta yang cihuy dengan menghubungi saya lewat email di itikbali@cihuy.com

Lanjut Baca - Cintamologi : by Itik Bali

BOOK YOUR BLOG: Ubah Inspirasimu jadi Kenyataan.

Andre Hirata, Dewi Lestari, Raditya Dika mungkin bisa mengatakan jika membuat buku itu mudah, ini terbukti dari hasil karyanya yang selalu menjadi best seller. Tapi bagi saya yang sejak lahir sudah dilengkapi dengan otak sebesar biji kelereng, harus membutuhkan kerja yang teramat keras untuk membuat sebuah buku yang paling simple sekalipun.

Jangankan membuat sebuah buku, untuk memahami pelajaran di kelas saja saya sangat sulit. Tulisan-tulisan yang ada di papan tulis seakan kabur semua. Banyak guru yang menyarankan agar saya periksa mata. Mungkin mata saya minus dan butuh kacamata. Saya sendiri merasa, jarak antara papan tulis dan tempat saya sangat jauh sehingga saya nggak melihat tulisan itu secara jelas. Papan tulis ada di kelas sedang saya jauh sedang jalan-jalan di mall.

Membuat sebuah buku perlu banyak membaca. Terutama referensi dari buku-buku lain. Disitulah letak kelemahan saya. Saya ngga suka baca. Terutama yang bacaan yang berat-berat. Sehari-hari saya cuma paham jika baca komik Ko Ping Ho. Sama halnya kaya menghafal rumus matematika. Demi Tuhan, kenapa sih buku matematika itu ngga di tulis aja oleh Ko Ping Ho?

Tiga kali lebaran tiga kali tahun baru monyet saya nulis buku gak kelar-kelar. Yang jadi cuma selembar tulisan : BIODATA.

Saya seakan putus harapan dan ingin mati bunuh diri dengan menusukkan paku ke tubuh saya. Tapi kata orang, ini kurang efektif. Ada cara lain yang lebih efektif yaitu dengan menusukkan paku terlebih dahulu ke tubuh preman yang badannya segempal Ade Rai, dan kemudian rasakan perbedaan sensasi bunuh dirinya.

(Di ucapkan dengan Puitis) Namun ketika harapan itu hampir sirna menjadi harapan yang tak bertepi, ada secercah cahaya di ufuk timur yang menimbulkan kekuatan untuk menerbitkan buku kembali. Semuanya seakan indah bak sang mentari terbit kembali menyinari pagi manakala LeutikaPrio mengadakan sebuah lomba yang bertajuk : BOOK YOUR BLOG #soundeffect Beethoven: Mozart

Intinya bagi siapa yang punya Blog Cicereheuemhtah (bahasa Negara Cicerehem, artinya=Cool, unyu, imut) silahkan ikut saja. Perkara syarat dan kriterianya cukup bisa dilihat di sini atau disini. Bagi 3 blog yang ter- Cicereheuemhtah maka akan dibukukan oleh LeutikaPrio. Keren kan?

Banyak blogger yang tulisan dalam blognya telah dibukukan. Dan mereka rata- rata sukses menjadi best seller. Contoh yang paling dikenal tuh, si Raditya Dika. Hingga banyak menginspirasi anak muda di Indonesia buat nulis lebih baik. Siapa tahu kita terpilih menjadi salah satu yang terbaik dan bisa menjadi inspirasi buat yang lain. Ya to? Ya to?

Siapa mau ikut? Hayuk…tentunya harus bersaing sama saya dulu. Berani? Ayo Coba!

Lanjut Baca - BOOK YOUR BLOG: Ubah Inspirasimu jadi Kenyataan.

DEMO ROK MINI

Pada Jaman dahulu kala, saat itu saya masih sangat imut, unyu, innocent dan belum banyak operasi plastic diwajah, di kompleks perumahan tempat saya tinggal ada cewe manis yang kost beberapa blok dari rumah saya. Namanya Rokayah Mira Nilawati. Atau biasa dipanggil ROK MINI.

Sesuai dengan namanya, si mbak ini hobby banget pakai ROK MINI. Seakan-akan rok mini itu adalah baju kebangsaannya. Bahkan kalo perlu setiap kali ia berjalan akan selalu menempelkan papan nama didadanya dengan bertuliskan “ ROK MINI IS MY PASSION PASHION” (kebetulan dia emang engga bisa ngomong “F”).

Di beberapa bagian tubuh Rokmini yang ukurannya serba XL itu membuat magnet tersendiri buat cowok-cowok untuk mendekat. Meskipun Rokmini lebih sering bersikeras memaksakan baju dengan ukuran S ke dalam tubuhnya. Padahal dalam keadaan memakai baju selonggar apapun Rokmini ngga bisa mencegah cowo untuk nggak berpikir ngeres. Kalo dia lewat di jalan selalu ada aja suami yang dijewer telinganya sama istrinya, kepala kejedot tiang listrik dan tabrakan mobil beruntun. Rokmini menjadi bahaya laten buat ibu-ibu sekompleks karena pesonanya.

Tapi sebenci apapun ibu-ibu pada Rokmini tetep saja ia merupakan sosok yang paling dirindukan kehadirannya saat mereka berkumpul untuk bergossip. Perkumpulan gossip ibu-ibu berubah menjadi rapat RT yang membosankan bila tanpa kehadiran topic gossip tentang Rokmini. Dan tugas menjadi bahan obyek gossip ibu-ibu diemban oleh Rokmini dengan penuh tanggung jawab.

Biasalah yang namanya ibu-ibu kalo lagi ngegossip, semua bahan bisa jadi topic hangat. Ketika Mischa ikut-ikutan sedih sewaktu Oma meninggal di Sinetron Cinta Fitri, merekapun ikutan bersimpati menceritakan sambil berurai air mata. Yang jahat aja bisa menangis kenapa kita yang cool enggak bisa? Sudahkah hati nurani tertutup?

Berasa kaya pemain sinetron itu adalah sodara seperjuangan, sepersusuan, sekandung sependiritaan. Penting banget deh!

Sebagai cewe -cewe ABG yang masih labil, kita sekompleks sangat mengidolakan Rokmini. Seakan dia trends setter dalam hal mode berpakaian. Bajunya selalu modis ditambah daya tariknya yang membuatnya berganti pacar minimal sebulan sekali. Kalo lebih, berarti sudah Expired Date. Kita para ABG jomblo nestapa sering ngences-ngences liat cowo-cowo yang dateng ke Rokmini. Mobil bawaan mereka minimal Pajero, entah itu mobil sendiri atau mobil majikannya.

Semua pada terheran-heran. Kok bisa sih? Pelet apa yang dia pake? Sedangkan kita, meski sudah pake jampi-jampi ki Gendeng Sekale aja sama sekali ngga mempan. Ngga ada sebijipun cowo yang sudi mampir dihati kita. Nasib!

Akhirnya Rokmini membisiki salah satu dari Para ABG dikompleks tentang rahasia kecilnya.

"Mensana In Corpore Sano yang artinya = di dalam ROK MINI, tersimpan tubuh yang seksi"

Secepat kilat rahasia itu menyebar hingga bukan menjadi rahasia lagi. Para cewe kalo mau laku harus pake rok mini! Yang punya duit pada beli di pasar, yang engga punya duit pada motong roknya yang panjang hingga berukuran mini sekali, sedang yang engga punya duit ngga punya rok pada nyaut korden ibunya, taplak meja, serbet atau apapun bahan lainnya untuk dijadikan rok mini. Pokonya telah terjadi Rok Mini Mania di kalangan ABG kompleks perumahan …..sedangkan cowok-cowok cakep tetep aja lewat tanpa menoleh.

Hingga suatu hari berikutnya dan berikutnya, Rokmini tiba-tiba ganti mengenakan celana panjang terus. Kalo ngga gitu ia selalu memakai rok panjang. Semua pada bergossip lagi. Terutama ibu-ibu. Kenapa? Apa yang terjadi.

Saya, meskipun bukan ibu-ibu juga ikutan bergossip. Ngga mau kalah dong! Saya ini kan bercita-cita jadi wartawan infotainment. Jadi semua berita harus saya tau. Setiap hari, setiap saat saya ngga pernah ketinggalan infotainment di TV. Bahkan ketika Marshanda menanam pohon di halaman rumahnya atau Syahrini mengajak berbuka bersama tetangganya, saya juga yang paling tau duluan.

Oh ya, kabarnya Rokmini berhenti mengenakan ROK MINI karena telah terjadi sesuatu ketika aksi DEMO. Entah bagaimana cerita sebenernya belum ada info yang bisa dipertanggung jawabkan. Seketika bergoncanglah keyakinan para ABG. Mereka segera mengganti rok mini mereka dengan celana panjang atau rok panjang. Mereka tidak ingin terjadi sesuatu yang tidak diinginkan bila terus memakainya. Atau lebih tepatnya mulai menyadari bahwa satu-satunya keuntungan menggunakan rok mini hanyalah penghematan 50% bahan pakaian. Selebihnya mereka justru menemui banyak kekurangan pada metode rok mini ini :

1. Sering masuk angin. Terutama jika angin berhembus rada kencang dan angin masuk melalui tempat yang lebih rendah.



2. Pemborosan yang lebih banyak dalam pembelian map. Terjadi pas mau naik kendaraan umum, para cewe mengenakan rok mini lebih sibuk dari biasanya berusaha menutupi sebagian pahanya yang kelihatan dari tatapan mata cowo-cowo yang melotot dengan map. Ini berarti pengeluaran ekstra setiap kali naik angkot. Kalopun mau menghemat akhirnya taslah yang selalu menjadi obyek penderita.



4. Sering jadi potomodel dadakan akibat paparazi yang mengintai dimana-mana.



3. Kerap menjadi sasaran tebak-tebakan cowo-cowo di kelas tentang motif dan warna celana dalamnya. Para Cowo-cowo usil itu suka menggunakan trik dengan menjatuhkan pensil atau ballpoints ke kolong meja hanya untuk mengintip apa yang ada dibalik rok mini cewe lalu dengan seenaknya menjadikan bahan tebak-tebakan di kelas. Iya, kalo kita pas pake celana dalem merek Triumph atau Calvin Klein yang bagus. Coba kalo pas makenya CD yang sepuluh ribu tiga di pasar gimana? Kan tengsin kita…

Dengan sok cool cowo-cowo itu lewat didepan barisan cewek berlagak seakan-akan gak butuh. Padahal diam-diam di atas sepatunya sudah dipasangin cermin kecil buat ngintipin celana dalem cewe! HUuuuuuHHHH Trik Kunooooo!!








4. Kata Albert Einstein, memakai rok mini sering membangkitkan syahwat bagi cowo-cowo yang melihatnya. Entah apa maksudnya saya ngga terlalu ngerti. Saya bukan cowo sih, jadi pas saya ngelihat cewe pake rok mini ya biasa aja. Ngga ngefek sama sekali. Tapi menurut penjelasan Darius Sinartrya (profesi : tukang gado-gado keliling) terjadi korelasi positif saat cowo melihat cewe memakai rok mini dengan peningkatan penjualan Panadol /Parasetamol/Bodrex di apotik dan toko obat. Artinya = cewe yang memakai rok mini bisa menimbulkan efek kepala cenat cenut bagi cowo yang melihatnya.



Btw, Balik lagi ke si EMBAK ROKMINI. Ada apa dan kenapa dia berhenti mengenakan rok mini? Dalam jumpa persnya kepada para fansnya yaitu Ababil (ABG labil) sekompleks ia menjelaskan bahwa memang telah terjadi sesuatu pada saat Demo. Ini berkaitan dengan pelecehan profesinya sebagai penjual panci kreditan.

Saat DEMO masak pahanya yang mulus telah terpercik minyak goreng panas. Akibatnya muncul bentol-bentol merah pada pahanya. Itulah kenapa dia engga pake rok mini lagi. Tapi Rokmini tetaplah Rokmini yang tetap menyukai apapun yang serba mini. Meski gak pakai rok mini lagi, tapi sebulan kemudian ia memakai celana mini atau hot pans. Dan ia tetap bersikeras mengenakan baju ukuran S yang membuat lelaki sekompleks yang meilhatnya seketika sakit kepala.

Lanjut Baca - DEMO ROK MINI

Love and Hate

Blog saya ini mirip fenomena gorengan. Memiliki chemistry Love and Hate.
Banyak yang menyukai blog itikbali. Mereka memuji blog saya ini manis, canggih, keren, entertaining, imut dan lucu. Tapi gak jarang juga yang mengkritik (atau mungkin tepatnya mengatakan dengan penuh kebencian) kalo blog saya ini cuma blog abal-abal, narsis, lebay, sok artis dan sok seleb.

Saya sih bukannya sok artis dan ngga pernah menganggap diri saya artis, tapi orang-orang itu lho yang suka-suka bilang kalo wajah saya sebelas dua belas dengan Rianti Carthwright (cuiihh…)! Mereka suka melebih-lebihkan, kadang suka minta tanda tangan atau minta foto bersama. Mungkin karena penampilan saya yang emang unyu banget, jadi orang berpikir saya emang lebih cocok jadi artis sinetron atau model iklan ketimbang jadi blogger.

Tapi ya sudahlah, saya ini kan ngga pengin menyombongkan kemampuan saya…..



Sebenernya saya juga sering punya perasaan yang sama kayak yang suka bilang-bilang tulisan saya enggak bermucu. Sering timbul perasaan very hate….Nggak suka …cenderung iri hati, dengki, sirik dan sejenisnya… ngelihat blog-blog lain yang rame dan dianggap unyu-unyu sama temen blogger yang lain. Apa sih yang menarik dari blog-blog itu? Apa sih kelebihan blog-blog itu? Ih ngga banget deh!

Lihat aja, gaya bahasanya dan gaya ngeblognya! Hampir totally meniru pada gaya blogger dan penulis buku ini. Ada juga yang meniru gaya ngeblog makhluk halus gentayangan si pocong lompat-lompat. Apa ngga takut malem-malem di datengin??? Iya kalo cuma di datengin? Kalo di pelet trus mau dijadiin istri simpanan gimana? Ih amit-amit deh! Seumur hidup gak bakalan bisa pake baju rancangan Donna Karan atau Channel. Lha wong tiap hari disuruh pake kain diiket dua mirip permen gitu?

Sampai pernah di suatu saat di sebuah kompetisi blog tingkat nasional. Waktu itu saya juga jadi salah satu finalisnya. Ternyata blog yang menang bukan saya. Saya jadi kecewa berat. Lalu saya merasa sakit hati dan berusaha mencari letak kesalahan dan kekurangan blog yang jadi juara itu. Pikiran saya macem-macem dan membuat asumsi-asumsi sendiri (yang jelek-jelek tentunya) :

1. Jurinya pilih kasih, jurinya gak obyektif, masa blog kaya begitu yang menang? Isi menurut saya sama sekali nggak kreatip kalo ditinjau dari segi materi dan tulisan di blognya. Sama seperti yang saya bilang tadi…mirip-mirip dan dimirip-miripin sama penulis Radikus Makan Kakus.

2. Seperti layaknya orang Indonesia. Menggunakan cara berpikir “terang aja”: Yah terang aja, dia kan punya waktu 24 jam buat ngutak-ngatik blognya, terang aja dia anaknya orang kaya sih?

Yah namanya saya ini lagi dilanda emosi, iri hari, dengki dan sirik tingkat tinggi, jadi wajar dong kalo saya menjelek-jelekkan dan sibuk mencari-cari kekurangan blogger yang saya jadikan obyek sasaran iri hati saya!

Bener nggak???

Nya NGGGGGAAAAAAKKKKKKLahHHHHH!!!!!!

Setiap blog itu punya style masing-masing. Jelek menurut kita, belum tentu jelek menurut orang lain. Suka-suka kita memperlakukan blog kita kaya apa, yang penting kita ngga menyinggung masalah SARA…kaya : SARA AZHARI..SARA AMELIA…SARAPAN PAGI…SARAP - SARAP sambil NGEBLOG.

Perasaan ngga suka atau iri pada sesuatu itu masih wajar-wajar aja. Kita ngga bisa menyenangkan setiap orang atau memenuhi selera setiap orang biar senang dengan mengubah gaya kita, cara pandang kita dan gimana kita bicara. Biar orang lain suka sama kita. Meskipyn kadang-kadang harus menyakitkan orang lain, tapi ya harus dengan tegas bilang. Maab, it’s not my style!

Gini ya, punya blog ibarat seperti membuka sebuah restoran. Tema blog sama dengan tema / jenis masakan yang tersedia di restoran. Kalo misalnya di depan sudah ada papan nama restoran Padang berarti menu yang didalemnya sudah pasti Rendang, Ampela, Gulai tunjang, paru goreng, sambel ijo dan sebagainya. Gak mungkin dong menyediakan menu Ayam goreng mentega atau capcay.

Adalah salah tempat jika orang dateng-dateng trus minta semangkok bakso atau gado-gado! Masih ditolerir kalo orang dateng mengkritik atau mencela, masakannya enggak enak, keasinan atau terlalu manis. Tapi yang terpenting sih, kalo si Restoran itu ngga bisa memenuhi kriteria kita dalam hal rasa, selera dan sebagainya ya ngga usah beli, ngga usah mampir dan ngga usah nyela. Habis perkara, ngga bikin sakit ati, ngga bikin dosa.

Pernah suatu saat saya curcol sama si Pacar tentang sebuah audisi buku antologi yang menurut saya enggak fair. Dari kriteria yang ditetapkan panitia, kalo diitung-itung pada akhirnya si pemenang gak akan dapet hadiah materi. Bahkan ketika bukunya terbitpun sipemenang harus beli buku antologi hasil karyanya dengan diskon 50%. Pelecehan banget ngga tuh?

Tapi si pacar cuma bilang, “ya itu kan ketetapan dari panitia. Kalo mau ya silahkan ikut, kalo ngga mau ya jangan ikut. Ngga perlu repot-repot kan?”

Jleb! Ngena banget!

Meskipun saya ngga puas dengan jawaban semacam itu (cenderung kesel dan sebel sih! Kok dia ngga membela saya ya?Kok malah membela panitianya sih? Padahal saya ini kan pacarnya? Udah ngga cinta lagi kali ya? :P)

Tapi kalo dipikir ya ada benernya juga. Kalo kita ngga suka terhadap sesuatu yang bukan principally menyangkut kita mending ga usah aja. Apalagi kalo dasar alasan kita karena ngga suka.

Eniwe balik lagi ke masalah Love and Hate.

Blog ini emang isinya serba tulisan gaje, ngga runut tata bahasanya, menyalahi grammar. Hanya semata buat menyalurkan kenarsisan saya, soalnya kalo ngga tercurahkan lewat ngeblog takutnya penyakit panu komplikasi kejang-kejangnya bisa kambuh-kambuhan. Begitu juga tentang opini-opini saya yang cenderung ngawur, sembarang dan as delicious as self belly button (seenak udel sendiri).

Lanjut Baca - Love and Hate

Tolong!! GA Saya Disable

Yak, ini tentang kisah saya yang sangat memilukan. Mirip kisah sinetron cinta Fitri session 4000, bahkan kalo disinetronkan mungkin akan menduduki rating paling tinggi di dunia pertelevisian. Tapi saya ngga kaya selebritis lainnya, yang mau menjual kisah hidupnya demi popularitas. Yah..saya ingin tetap dikenal sebagai selebritis yang down to earth.


Sejak tadi malam jam 1 malem, saya hanya duduk terbengong memandangu layar computer. Padahal seharusnya seperti malem-malem jum’at sebelumnya, saya harus memberi makan tuyul-tuyul online agar mereka tetap setia mengalirkan dollarnya. Kenapa? Karena iklan GA di blog saya tiba-tiba lenyap. Ternyata eh ternyata, GA saya disable sama Google.

Jangan tanya perasaan saya. Yang pasti sedih dong! Rasanya pengin mati gantung diri di bawah daun sledri. Tapiiiiii….sebagai selebritis yang down to earth, saya ngga mau kasih contoh yang buruk dimata masyarakat. Masa hanya gara-gara itu aja bunuh diri?

Huuuuuh cemen banget!

Semuanya berawal ketika suatu saat ada sebuah email yang masuk di inbox saya.

“Mbak itik yang manis, ayu, keren dan top bgt,
Boleh dong mbak saya minta templatenya yang di More Than Words.
Keren deh, kaya yang punya blog. Ya mba..ya mbak..mbak Itik cantik deh..
ada talas disamping talam…tolong ya dibalas nanti saya kasih salam

"dari penggemarmu yang tidak cihuy”

Hanya satu. Esoknya, tiba-tiba bwwwaaaanyak (saking banyaknya) yang nge add YM dan FB saya.

Biasanya nih ya....kalo ngga saya kenal saya jarang mengapprove. Tapi sekali lagi, atas pertimbangan menjaga perasaan para fans yang sudah mendukung karir saya sehingga saya dikenal sebagai selebriti yang down to earth saya mengapprove juga.

#Tepuk tangan

Heran deh. Kalo biasanya saya yang suka menawari mereka tanda tangan (ini saya lakukan hanya semata-mata untuk mengantisipasi susahnya minta tanda tangan setelah nanti TOP BGT) Kok sekarang semua pada ngejar-ngejar saya. Tersandung deh! Baru tau kalo ternyata blog saya yang jadi topic pembicaraan paling manis di thread ini :

http://www.adsense-id.com/forums/showthread.php/83725-ASK-AND-SHARE-Best-SEO-Theme-2011-For-Blogcepot

Duh…padahal saya udah GR duluan.

Di hari-hari berikutnya bisa ditebak jalan ceritanya (sama kaya sinetron Indonesia ya?). Saya kebanjiran email, YM dan chatting dan message di FB dan komen di blog saya itikbali yang intinya semua pada minta template itu.

Seperti layaknya selebritis yang lain, saya mulai dikejar-kejar. Macem-macem cara mintanya. Ada yang manis dengan menyanjung-nyajung, ada yang nanya-nanya dulu bahkan ada yang ngancam segala bahwa :

kalo ngga dikasih template itu saya akan dipelet seumur hidup…hiiiii!!!

Tapi semuanya saya hadapi dengan lapang dada dan hati tabah. Yah saya anggap semuanya sebagai resiko profesi sebagai selebritis yang down to earth.

Sebenernya alesan saya belum bisa share template itu sangat bisa dimengerti. Saya ini hanya selebritis yang pinter ekting, gak bisa utak-atik template. Itu bukan bidang saya. Sedang yang punya template masih sibuk banget. Hingga kemaren mudik abis hari Raya sedianya mau di share.

Tapi sayang, nasi telah menjadi lontong. Biar tetep enak sebaiknya ditambah opor. Iklan GA saya udah kena disable. Jadi biar tetep enak dihati saya ceritakan semuanya disini. Biar gak ada prasangka buruk. Dan biar saya ngga disangka sombong, sok, mentang-mentang selebritis!
Lagian udah diingetin sebelumnya bahwa kalo pake template semacem itu rawan disable!

Terbukti kan?

Terakhir saya mau berpantun :

Hujan gerimis ke tengah danau
Meski selebritis saya tetep down to earth lah yau!


NOTE :

(Down to Earth : baca = Nyungsep ke Tanah)

Lanjut Baca - Tolong!! GA Saya Disable

Tebak Tebak Buah Manggis

Tau ngga iklan salah satu provider yang mengusung tema isi ulang bukan lagi tebak-tebak manggis yang ini? Bintang Iklannya gak lain gak bukan itu tuh si James Adityawarman Graham alias Jamie Aditya, mantan VJ MTV dan pemeran beberapa film komedi Indonesia.



Beberapa waktu lalu saya lihat dia di salah satu tempat di Bali lagi keluar ATM ditungguin seorang perempuan dan 2 orang anak dalam sebuah mobil sedan warna biru. Mungkin dia lagi berlibur sama keluarganya di Bali. Ternyata si Bapak ini fisikly guanteng banget. Kulitnya putih, rambutnya coklat kemerahan dan tingginya kira-kira lebih dari 180 an.

Pokonya Buleeee banget. Beda seratus delapan puluh derajat sama penampilannya waktu jadi bintang iklan provider itu yang cenderung tuwir, kurus dan kucel atau tampangnya yang rada bloon-bloon gimana pas meranin karakter sebuah tokoh dalam film komedi. Nah, di Film terbarunya ini Jaime berperan sebagai Kabayan dalam Film Kabayan Jadi Milyuner.

Mungkin casting sebelumnya kaya gini :

si Sutradara lagi yang lagi bingung milih pemerannya siapa, karena tuntutan produser yang mengharuskan filmnya laku keras…dan memenuhi kriterianya.


Sutradara : Handyman Casting (Tukang Casting)…Help looking me player with criteria : Handsome, funny, Top, appreance can sell, ordinary play film comedi or comedian! (Tolong cariin saya pemain dengan kriteria : ganteng, top, tampang bisa dijual, biasa main film komedi atau comedian)

Tukang Casting : Tora Sudiro!

Sutradara : Your granny (Mbahmu)! Humanly, I need player not freeman (Orang saya butuh pemain bukan preman)

Tukang Casting : Sule deh !

Sutradara : Don't be various deh! (Jangan Macem-macem deh) Sule that not albino, only his hair in paint yellow (Sule itu bukan bule asli cuma rambutnya yang di cat bule)

Tukang Casting : Aming !

Sutradara : Different river only deh! He not have face albino (Lain kali deh, dia ngga punya tampang bule)

Tukang Casting : clearly dong speaknya, this wrong that wrong (Yang jelas dong ngomongnya, ini salah itu salah)

Sutradara : you speak English as delicious as your belly button (kamu tuh ngomong Inggris seenak udelmu dewe) Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu), You make me headache only (Kamu tuh bikin saya pusing aja)

Tukang Casting : Yes sorry, If I am make you not delicious (Yah maaf kalau saya bikin kamu jadi nggak enak)

Klik untuk memperbesar gambar

And the end, with thinking cook cook player Kabayan falling on Jaime Aditya ( Dan akhirnya setelah melalui pertimbangan masak - masak pemeran Kabayan jatuh pada Jaime Aditya)

Klik untuk memperbesar gambar

Eh maab-maab sebelumnya ya, ini bukan masalah rasisime lho ya.

Based on true story aja deh.

Kalo dulu Kabayan yang begitu melegenda itu diperankan dengan pas banget oleh alm. Kang Ibing dan Kang Didi Petet serta Nyi Iteung diperankan Paramitha Rusadi atau Nike Ardila yang notabene adalah urang Sunda asli, masak sih, diantara lebih dari 300 juta penduduk Indonesia dan diantaranya lebih dari 5 juta suku asli Sunda gak ada yang lebih pas meranin tokoh Kabayan selain akang Jaime yang bertampang Bule itu? Di perparah dengan tokoh Nyi Iteung yang (katanya) begitu pas di perankan oleh Rianti Cartwright yang bertampang super bule, kulit putih kemerahan, serta rambut semi blonde.

Emang sih si Jaime ini adalah cucu dari Achdiat K. Mihardja, penulis dan sastrawan terkenal Indonesia asal Jawa Barat tapi kayanya buanyak aktor berdarah dan bertampang asli Sunda yang lebih pas memerankan tokoh Kabayan deh.

Bukan cuma dalam film aja ternyata. Kejadian memalukan pada Pemilihan Putri Indonesia tahun 2011 yang di menangkan oleh Nadine Alexendra yang kebetulan berwajah bule, yang kebetulan kelahiran Inggris, yang kebetulan NGGA TAU LAGU KEBANGSAAN INDONESIA adalah INDONESIA RAYA.

Klik untuk memperbesar gambar

Doh…jurinya yang pinter atau Nadinenya yang terlalu pinter ya? Putri Indonesia sekarang Bule deh…Padahal yang asli Indonesia, pinter dan cantik (kaya saya misalnya…hueeek..) masih banyak.

Think think the title at above connect not with contents? (kira-kira judul di atas nyambung nggak sama isinya?)



Note :

don't think that are not not. This posting not comprehend with provider advertising ( Jangan berpikir yang tidak- tidak. Postingan ini tak ada hubungannya dengan iklan provider) This only overflow sense to artist pedigree alien ( Ini hanya luapan perasaan iri hati terhadap artis keturunan asing)

Lanjut Baca - Tebak Tebak Buah Manggis